沒有捷徑。
也沒有特別的取巧的方法。
當然也絕對值得學生們看一遍提醒自己、修正自己。
只是……，我非學生，而是家長，我想看的是我這一部分，其實也是因為我只能掌控我自己這一部份啦！
所以將書本最後附錄寫給家長的部分仔細閱讀，也節錄分享 ~
一.建立在信賴之上的對話
您唯一要給孩子的是「信任」。若不存在信賴，不管長是進行何種對話，最後都將變成責備與命令。有些家長會說：「也得孩子值得我信賴呀！」在這舉一個例子。假設有一百種原因能讓孩子成功，包括才能、智能、認真、正直等，但這一百種原因存在於自己孩子身上的機率各只有百分之一，也就是說，沒有才能的機率是百分之九十九…、不認真的機率是百分之九十九…。那麼當一個學生沒有智能時，他能成功的機會是多少？大多數人認為不到百分之一，事實上以數學來計算時，成功的機率高達百分之六十四。
爸媽過度執著孩子欠缺的百分之九十九，遺忘他所擁有的特點。請別忘記當數個百分之一的可能相互作用後，能讓整體成功的可能性提升至百分之六十四。但更有智慧的父母是找出那百分之一的可能性，藉以稱讚並鼓勵孩子。
某些父母看到孩子不學習，只會玩耍的模樣，總是不經意吐出：「妳就是因為這樣，成績才會一落千丈。」當孩子成績下滑時會說：「妳怎麼老是考不好？」語言有種莫名的力量，當以肯定的口氣說妳是哪種人時，事實上你很有可能變成那一種人。單單一句話就可以切斷這條有著百分之六十四成功機率的繩索，或是讓百分之一的機率變百分之百。
「為什麼你的成績這麼差？」老是聽到這種話的孩子，會陷入「對，我就是那種就算努力也無法獲得好成績的人。」的想法，會抗拒自己擁有的百分之一可能性。反之，為了報答父母對於自己的信任，反而成為他們克服學習辛苦的動力。
成績優秀的孩子除了自己的父母之外，還能獲得許多人的信任；但能信賴成績較差孩子的人，只有父母。只有「你也能做到！」這句話是不夠的，必須是父母本身也這麼認為，對此深信不疑才行。
二.先傾聽，別急著做判斷
我的母親總是會認真聽我說話，而不會對我所說的話進行應該這樣貨應該那樣的判斷。
例如我說：「今天檢查作業，我沒做，結果運氣好沒被抓到。」母親只會笑笑說：「看來那老師視力不好喔。」要是我母親對我說：「這有什麼好高興？不管要不要檢查都應該寫好。」我內心一定會想：「我再也不跟妳說學校的事了。」因為就算母親不說我也知道。在我的話裡，重點不在我沒寫作業，而是因為我心情好，希望母親能一同分享。在這時候，請務必感受孩子的心情。當孩子開始感覺：「原來您有認真聽我說話，而且跟我有相同感受。」那麼不管好或壞的，我都會和您一起分享。說不定有些父母還是會認為：「不過該說的，還是得說。」但大多時候，孩子早已經知道正確答案。不做功課會被責罵、不念書成績會變差，這些他們都早就知道的一清二楚，反覆聽到這些內容只會引起他們反感。
對話時只要提醒自己~
1.孩子早已經知道正確答案了2.不管再怎麼說都沒有用
方能站在孩子角度一同去感受，做到對話不變批判或命令的錯誤。
另外，如果孩子不知道正確答案，千萬不能輕易告訴他，只需要在對話時透露些許暗示，讓孩子產生自己找到答案的錯覺即可。
三.責備時只提客觀性事實
如果用每次都考這麼爛、為什麼每天都在上網…這會讓孩子想回嘴。
「你的成績怎麼又變差了？妳就是每天這樣玩手機才會考成這樣」
「上回70分這次65分？你應該覺得很可惜吧？你上次買的題庫不是都寫完了嗎？看來那本題庫效果不好」
不同說法，孩子反應自然不同。
四.以感情取代命令
父母有教育子女的權限，命令孩子做這個或做那個絕對不是錯，但說話的內容就算是命令，只要能溫和的包裝話語的形式，便能改變孩子的行動。
將句子的主詞改成父母自己，誠實的敘述自己的情感，而非命令。
例如：我很擔心你是否發生了什麼意外，因為你太晚回家。
五.想要改變的話絕對不要翻舊帳
你是不是又去網咖了？
父母對於孩子曾犯的錯誤，擔心這次是否再犯，但當挖出對方過去的錯誤瞬間，對話不再是對話而成了吵架。
孩子如果真犯了嚴重的錯誤，而這錯誤需糾正的話，請馬上糾正並指責，但日後決不要再提起這件事。
身為一個父母，應該在自己生氣前，暫停與孩子間的對話。
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